Полнейшая классификация водителей

Тут речь пойдёт о тех, кто окружает нас на дороге. Поточнее, тех из их, кто ещё не знает "языка дороги" и иногда принуждает совсем остро прочуять выражение "водитель водителю волк". Итак, будьте внимательны:

1. "Мигающий"

Шофер перед вами мигает "аварийкой", хотя ничего особого с ним не происходит? Ну и на дороге, вроде, всё в полном порядке? Не волнуйтесь, просто вы встретили "Мигающего". Данный экземпляр постоянно включает аварийную сигнализацию (вероятнее всего, он вообщем никогда ее не выключает). Остальные водители таковых терпеть не могут, зато "любят" тележурналисты — ибо, завидев "Мигающего", водители автоматом резко давят на тормоза, за чем частенько следуют аварийные ситуации и заметки в вечерних новостях. В дождливую либо снежную погоду конкретно "Мигающие" служат предпосылкой большинства аварий.

2. "Пропусти Маньяка"

Он не отыскивает обычных решений. Заместо того чтоб тихо съехать с трассы на наиболее спокойную улочку и без напряжения влиться в поток каров, он продержится до самого конца трассы, а там будет мужественно протискиваться меж машинками. В особенности любопытно следить за водителями типа "Пропус-

ти маньяка" в плотном потоке машин. Вы просто узнаете их — это те, кто пролетает мимо вас по собственной личной высокоскоростной полосе, а позже подрезает вас на съезде, даже не соизволив включить "поворотник".

3. "Жадина" (также узнаваемый как "Это-Место-Моё")

"Жадина" любит дорогу. Причём, любит он ее единовластно, страстно и ревниво. Как только вы включаете указатель поворота, он автоматом уменьшает расстояние меж собственной машинкой и машинкой впереди него. Это приводит к тому, что все авто, последующие за ним, повторяют его деяния, и в итоге вы имеете дело с очередью из 20-ти либо 30-ти машин, которые препятствуют вашему манёвру. И так повторяется каждый раз, когда вам необходимо поменять рядность, в индивидуальности — ежели вам необходимо пересечь несколько полос, чтоб съехать с трассы. Не верите? Попытайтесь! Ничего подобного не происходит? А вы сами, случаем, не "Жадина"?

4. "Хаммер", либо "Больше-Ничего-Не-Вижу"

Эти свободные птицы огромных дорог, как ни удивительно, почаще всего встречаются на городских магистралях. Они незаметно подкрадываются к вам (естественно, конкретно к вам) и заблокируют весь передний обзор, включая солнечный свет. Время от времени, ежели у их не тонированные стёкла, вы сможете угадать, что происходит впереди, подсматривая через их окна. Но не расстраивайтесь — без дозаправки эти "властелины колёс" могут проехать всего ничего, так что скоро вы опять будете безраздельно владеть красивым видом (другими словами — созидать, что происходит перед вами).

5. "Я-Должен-Повернуть-Налево" (Гомер Симпсон)

Наверное такие вам встречались. Вспомните — остекленевшие глаза, прочно сжатые руки на руле ... Он должен повернуть налево! И ничто его не приостановит. Даже стрелка на светофоре, из зелёной превратившаяся в жёлтую, а позже и в красноватую; даже ежели там и сворачивать-то некуда, а для разворота необходимы две вольные полосы. Вам будет легче, ежели вы представите за рулём Гомера Симпсона, который упорно бормочет себе под нос: "Я... должен... повернуть... налево". Вам станет легче... ровно до следующей встречи с ним.

6. "Полный Разворот" (а для чего ожидать левого поворота?)

Мастер абсурдного жанра. Этот шофер делает полный разворот Заместо левого поворота, который он собирался сделать. Так он попадает в правый ряд (бывшей) встречной полосы, после этого поворачивает направо, и добивается цели, так и не сделав левого поворота.

Эти персонажи заслуживают ужасного наказания. Но вы даже пытайтесь напрягать себя жалобами, — это всё равно, что призвать к ответу грозу либо землетрясение — нечто, с чем нереально спорить, что нереально понять.

7. "Запасливый"

В принципе, неопасный тип. Как шофер — полностью адекватен. Его парадокс заключается в том, что, останавливаясь на красноватый сигнал светофора, шофер оставляет большой зазор (длину 2-ух каров, а то и больше) меж собой и машинкой впереди. В особенности это раздражает, ежели вам нужно повернуть

налево, и по знакам вы имеете право это сделать, а он преграждает вам путь и перед ним — 10 никем не занятых, полностью вольных и независящих метров!

8. "Было ваше — стало наше!"

Помните детскую игру, в какой необходимо скоро занять стул, когда закончится музыка? Итак вот, некие ее не запамятовали и по этот день, и музыка звучит каждый раз, когда они выезжают на дорогу. В то время как вы тихо движетесь в потоке машин и размышляете, стоит ли вам проезжать перекрёсток на жёлтый свет, раздаётся жуткий рёв мотора и иная машинка втискивается прямо перед вами. Время от времени двое либо трое таковых умельцев ухитряются исполнить собственный фокус до того, как вы опомнитесь и среагируете. Традиционно сходу за сиим происходит последующее:

1) Зажигается красноватый свет, и вы сидите, проклиная всё на свете;

2) Вы оказываетесь заблокированными среди перекрёстка, и все водители сигналят вам почём напрасно.

9. "Светофорный Паникёр"

Этот персонаж занят одним — перескочить перекрёсток, что бы ни демонстрировал светофор. Жёлтый сигнал для такового — всё равно что надпись "Поддай газку!". Он проносится мимо вас со скоростью света, с кликами и улюлюканьем... А вы остаётесь стоять среди перекрёстка, без шансов на левый поворот. Ежели горит красноватый — он пролетает мимо, так как не сомневается в бесценности каждой секунды собственного времени. Являясь неизменной предпосылкой аварий, таковой шофер фактически никогда не попадает в руки дорожных инспекторов — до тех пор,

пока не столкнется с каром человека, тихо ехавшего на зелёный свет.

10. "Девочки"

Кто из нас не направлял своё водительское внимание на молоденьких женщин, которые сразу лопочут по мобильному телефону и проверяют мейкап в зеркале заднего вида, а малая собачка посиживает у их на коленях? К таковым водителям вообщем не стоит приближаться! Они ухитряются случаем и непредсказуемо сворачивать конкретно туда, куда собирались свернуть вы — и так всё время, что вы находитесь рядом.